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Compréhension des écarts de désir sexuel dans le couple
«Je ne ressens pas de désir sexuel. Je ne désire pas faire l’amour.» Ces mots proviennent de Pauline, une femme de 35 ans, mère de deux enfants et ayant une carrière réussie, qui cherche de l’aide auprès d’un sexothérapeute face aux difficultés rencontrées dans son mariage. Son conjoint se plaint d’une fréquence insuffisante de rapports sexuels. Ce genre de divergence est commun et peut souvent être attribué à des différences dans les types de désir sexuel, qu’il soit spontané ou réactif.
En termes simples, le désir spontané nous envahit à tout moment avec des images et sensations, alors que le désir réactif nécessite un espace physique, mental et émotionnel pour être sensible aux stimuli sexuels. Les personnes avec un désir spontané peuvent être inspirées par des fantasmes érotiques ou des sensations qui les encouragent à initier une interaction séductrice, à se donner du plaisir ou simplement à anticiper une opportunité. Ce type de désir peut parfois sembler émerger spontanément, influencé en partie par les hormones, bien qu’il soit possible de reconnaître ses déclencheurs.
La latence du désir
Le désir sexuel n’est pas toujours une présence constante et évidente pour tous. Pour certaines personnes, il n’y a pas de pensées sexuelles conscientes tout au long de la journée, leur attention étant absorbée par le travail, les enfants ou d’autres préoccupations. Leurs rêveries pourraient plutôt tourner autour de l’art, des voyages ou de questions existentielles. Lorsque le sujet du sexe surgit, que ce soit dans une conversation ou par une tentative de séduction de la part d’un partenaire, il peut sembler inattendu, pas nécessairement inopportun, mais pas immédiatement intégré dans leur cadre mental. «C’est comme si la sexualité était enfouie sous la surface de la conscience et qu’il fallait creuser un peu pour lui faire de la place et l’intégrer aux autres aspects de notre vie intérieure», explique Laurence Dispaux, psychothérapeute et sexothérapeute à Lausanne, co-auteur du livre sur ce sujet*. Pour ces individus, le désir sexuel existe, mais il se manifeste de manière réactive. Certaines théories suggèrent que chez beaucoup de personnes, notamment les femmes, le désir sexuel n’est pas préexistant à l’interaction sexuelle. Cependant, il peut se développer suite à des mots, des baisers, des caresses qui sont ressentis comme adéquats, amenant la personne à se demander: «Suis-je réceptive?», «Me sens-je à l’aise avec mon partenaire?», «Suis-je amoureuse ou contrariée?», «Cela me procurera-t-il du plaisir?».
Améliorer sa réceptivité
Ceux qui présentent un désir de type réactif peuvent se préparer mentalement et émotionnellement à une rencontre sexuelle perçue comme potentiellement érotique pour augmenter leur réceptivité. Cette préparation peut se faire à deux, avec des messages ou des attentions durant la journée qui précède les retrouvailles. Avec un désir réactif, si l’évaluation interne est positive, l’excitation sexuelle est d’abord accueillie, puis le désir sexuel se construit sur cette base. Parfois, le désir sexuel ne se manifeste qu’après l’acte sexuel, se résumant à un sentiment de satisfaction et d’anticipation pour la prochaine fois.
Selon Laurence Dispaux, il est crucial de ne pas se forcer ou de subir de pression pour répondre à des attentes, que ce soit celles de soi-même, du partenaire ou de la société. Le consentement au sexe doit venir d’une véritable envie. De plus, il est important de ne pas percevoir le désir sexuel, en particulier féminin, comme passif et uniquement motivé par l’émotionnel. Chacun, quel que soit son sexe, a sa propre manière de ressentir le désir. Il est essentiel de reconnaître ces différences pour mieux intégrer le désir dans la relation de couple, quel que soit son mode d’apparition.
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* Inspiré de Le désir de la femme. Guide pour le couple, se comprendre et se retrouver, Laurence Dispaux et Yvonne Iglesias, Éd. Resco Bien-être, 2022.
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